6. Teil: Hören!
Auf die Fünf folgt logischerweise die Sechs, also hier der sechste Teil der Anleitung zum sozialen und wirtschaftlichen Komplettabsturz für das Jahr 2008. In Serie, von jetzt an jeden Tag bis Silvester…

Nach soviel geballtem Trash in unserer kleinen Reihe, nun etwas auf das man sich freuen kann, bzw. wofür es sich wirklich lohnt sein Geld aus dem Fenster zu schaufeln. Die Rede ist vom 28. Teil der Gabriel Burns Reihe, mit dem Namen Im Kreis des Vertrauens.

Schwierig wird es für Neueinsteiger das Hörspiel in ein paar Worten zusammenzufassen. Horror? Science-Fiction? Von allem etwas und eine Menge mehr. Was sich sagen lässt, dieses Konsumprodukt ist definitiv für ein erwachsende Publikum gedacht. Der erfolglose Schriftsteller Steven Burns schlägt sich mit dem Verfassen von Kochbüchern und dem nächtlichen Taxidienst im kanadischen Vancouver durch. Bringt ihn der Zufall eines Tages zu diesem geheimnisvollen Fremden? Oder gibt es hier keine Zufälle? Der Fremde mit Namen Bakerman schickt Steven in die kanadische Einöde, um einen mysteriösen Fall zu lösen. Irgendwie steht die Welt am Abgrund und der Hörer und Steven Burns sehen sich mit einem Haufen Fragen konfrontiert, die nach Antworten schreien.

Wie sieht es also mit der neuen Folge aus: Mehr Blut, Angst und andere Körpersäften? Wahrscheinlich. Leider ist eine Prognose des Plots wie immer schwierig, da sich die Verantwortlichen bedeckt halten. Ist eigentlich auch nicht so wichtig, da ich persönlich ohnehin mit der Präzision eines Drogensüchtigen zum Releasetermin in den Plattenladen torkeln werde (und mit ziemlicher Sicherheit damit nicht allein stehen werde). Der Klischeesatz „wenn-man-erst-mal-angefangen-hat-kann-man-nicht-mehr-aufhören“ trifft bei dieser Hörspielserie direkt ins Schwarze.

Wenn nicht dazwischen kommt, dann bis zum 22. Februar 2008. Es lebe der Konsum! …

5. Teil: Zappen!
Ein nostalgischer fünfter Teil unserer kleinen Anleitung zum sozialen und wirtschaftlichen Komplettabsturz für das Jahr 2008. In Serie, von jetzt an jeden Tag bis Silvester…

Die Helden unserer Jugend kommen zurück! Das wirkt wie die oft beschworene Wiederkehr der wandelnden Leichen. Vielleicht hätte die Welt mehr davon, die Köpfe aus der Mode gekommener Delta-Prominenz in einer alkoholischen Lösung zu konservieren? Allerdings schaffen ein paar unserer vergessenen Stars das scheinbar auch ohne fremde Hilfe.

Auf jeden Fall hat der amerikanische Sender NBC für das Jahr 2008 ein ganz besonderes TV Schmankerl angekündigt. Endlich gibt es ein Wiedersehen mit dem guten alten David Hasselhoff in seiner Paraderolle als Michael Knight. Darauf hat die Welt gewartet! Endlich werden sich alle Nationen wieder lieb haben und gemeinsam vor dem TV-Gerät Händchen halten, ohne sich um Nichtigkeiten wie Öl, Macht oder sonst was zu streiten. Nachdem David den Fall der Berliner Mauer eingeleitet hat, wird es auch höchste Zeit, dass er sich mit seinen übermenschlichen Fähigkeiten wieder um das Wohl der Welt kümmern will.

Leider ist der Sender noch nicht ganz so überzeugt von diesen Superkräften und so wird der Pilotfilm in Spielfilmlänge nur mit einer kleinen Nebenrolle von Herrn Hasselhoff auskommen müssen, aber wenigstens gibt es ein Wiedersehen mit KITT.

Endlich wieder fernsehen ohne Reue! Es lebe der Konsum! …

4. Teil: (Nicht) Jubeln!
Hier also der vierte Teil unserer kleinen Anleitung zum sozialen und wirtschaftlichen Komplettabsturz für das Jahr 2008. In Serie, von jetzt an jeden Tag bis Silvester…

Da sich die Mehrheit schon jetzt im Stadium der sabbernden Vorfreude auf das kommende sportliche Ereignis EM08 befindet, quasi DER Blankoscheck für kollektiven Kontrollverlust, passt das Ganze gut in die Schublade für zukünftige Komplettabstürze. Dank der Konsumentenorientierten Vermarktung, darf man (oder frau) nicht nur viel Geld für Tickets ausgeben, denn jeder will seine Krümel vom Kuchen. Dann wird es wieder Deutschlandwimpel aus Mortadella und Tröten im Laden für Hörgeräte zu kaufen geben (mit einem kleinen Hauch Ironie). Um dem Leser weitere Beispiele zu ersparen: es droht der wirtschaftlicher Ruin. Ähnlich wie man das wieder mal an Weihnachten feststellen konnte, wird ein Gefühl für Begeisterung aufgekauft, ökonomisch zurechtgeschnitten und quasi Second-Hand, für einen Haufen Geld weiterverkauft.

Dem konsumorientierten Lebemann (oder frau) wird das natürlich herzlich wenig stören, wir sind schließlich die Produzenten unserer eigenen Bedeutung und nehmen nur das was uns gefällt. Allerdings droht hier an allen Ecken und Enden etwas anderes: der soziale Ausschluss. Bei dem ganzen Jubel, dem Alkohol und Rauchen fehlt nämlich manchmal das Verständnis der breiten Masse, dass manch einer trotzdem keinen Bock auf Fußball hat. Das Spiel mit dem kleinen runden Ding verschwimmt trotz WM06 für einige immer noch im grau wabernden Egal (mal ganz davon abgesehen ist Rugby gucken eh viel cooler).

In diesem Sinne, vielleicht einmal nicht den Konsum hochleben lassen! …

3. Teil: Lesen!
Jetzt. Hier. Heute. Der dritteTeil unserer kleinen Anleitung zum sozialen und wirtschaftlichen Komplettabsturz für das Jahr 2008. In Serie, von jetzt an jeden Tag bis Silvester…

Ich sehe schon Muttis erhobenen Zeigefinger. Der nächste Konsumartikel wäre für sie wahrscheinlich der Gipfel der dekadenten Unnötigkeit. Ein Comic! So viel Bilder das man bestimmt gar nicht erst den Text lesen wird! ALS DIE ZOMBIES DIE WELT AUFFRASSEN 1 von Cross Cult wird im Februar 2008 eine blutige Spur durch den Comicladen unseres Vertrauens ziehen und das Revival der zombilastigen Unterhaltung um ein interessantes Stück erweitern.

Die Menschheit blickt mal wieder ihrem potentiellen Ende entgegen, denn die Untoten streifen durch Land und Flur. Das ist im L.A. des Jahres 2064 nicht anders. Allerdings sind die zerflederten Leichen nicht auf der Jagd nach Menschenfleisch, sonder begnügen sich schon mit etwas höflichem Interesse und ihrer Lieblingssoapopera. Das Leben war schließlich schon anstrengend genug, also wird man sich schließlich den Freuden geliebter Konsumgüter im Tod hingeben dürfen. Ein paar Lebende haben damit allerdings ein Problem, denn der Geruch von Tod ist schwer aus den Klamotten zu bekommen und ungeliebte Verwandte, vor denen man sich durch den Tod in Sicherheit wog, hören einfach nicht auf zu nerven. An dieser Stelle ruft man bezahlte aber illegale Zombiejäger. Für teures Geld beseitigen diese jedes untote Problem, besorgen Zombies als unbezahlte Arbeitssklaven oder was sonst so anfällt.

Natürlich ist ALS DIE ZOMBIES DIE WELT AUFFRASSEN 1 nicht der erste Zombi-Comic und auch nicht die erste Zombiegeschichte bei der die Lebenden eigentlich schlechter wegkommen als die Untoten. Trotzdem regt die tiefschwarze und bitterböse Interpretation des Genres immer wieder die Lachmuskeln an. Ein Comic der sich neben The Walking Dead oder der Marvel Zombies Reihe nicht verstecken braucht. Also, es lebe der Konsum! …

2. Teil: Sehen!
Hier also der zweite Teil unserer kleinen Anleitung zum sozialen und wirtschaftlichen Komplettabsturz für das Jahr 2008. In Serie, von jetzt an jeden Tag bis Silvester…

Jawohl werter Leser, Rambo! Wer sich so ungefähr in der Mitte seiner Zwanziger befindet, der wird wahrscheinlich wenigstens einen Teil der glorreichen Rambo Trilogie zu den prägendsten Konsumartikeln seiner Jugend zählen. Warum auch nicht? Alles dabei, Explosionen, Knarren, blaues Licht, Explosionen. Viel mehr braucht ein Heranwachsender nicht. Ich bin mir sicher, sollte ich einmal Kinder haben, darf die Sozialisation mit John Rambo nicht fehlen.

Die angekündigte Story lässt sich ungefähr so zusammenfassen: Bangkok, verschwundene Missionare, unterdrückte Bevölkerung und (der geneigte Leser ahnt es) Explosionen. Zutaten für das Action Feuerwerk des Jahres 2008 (den Trailer gibt es hier). Der Botox bespritze Silvester Stallone sitzt dabei sogar selbst auf dem Regiestuhl. Allerdings behaupten böse Zungen das liegt vor allem daran, dass sich niemand sonst für den Job gefunden hat.

Für eine wirkliche Prognose ist es eigentlich noch zu früh, aber die Chancen stehen nicht schlecht das Rambo einer der miesesten Filme wird, die man 2008 zu sehen bekommt. Das wird viele von uns trotzdem nicht davon abhalten eine obszöne Unsumme Geld an der Kinokasse zu lassen und dem verschrumpelten Sly beim Knochenbrechen und vor allem beim fabrizieren von Explosionen zuzusehen. Was bleibt da noch zu sagen? Außer vielleicht:

Hamid: What's that?
Rambo: It's blue light.
Hamid: What does it do?
Rambo: It turns blue.
(Rambo III (1988))

Es lebe der Konsum! …

Da gute-Vorsätze-für-das-nächste-Jahr-fassen ohnehin nur der unnütze Versuch ist seine brökelnde Selbstkontrolle mal wieder zu stärken, lassen wir das dieses Jahr einfach mal weg. Freuen wir uns lieber auf kommende Konsumorgien und den totalen Verlust der Selbstbeherrschung. Also, mehr rauchen, mehr trinken und mehr Popkultur. Hier also eine kleine Anleitung zum sozialen und wirtschaftlichen Komplettabsturz für das Jahr 2008. In Serie, von jetzt an jeden Tag bis Silvester…

1.Teil: Spielen!
Der heimliche Anglist in jedem von uns beginnt sich wegen unnötiger Umlaute zwar zu beschweren, doch hinter dem Namen des folgenden Konsolenspiels steckt Absicht: Brütal Legend (PS3 / XBox 360). Gibt’s im Namen Motörhead schließlich auch. Hat sogar entfernt damit zu tun. Psychonauts Macher Tim Schafer zaubert nämlich im neuen Jahr ein Heavy-Metal-Spiel mit diesem vollmundigen Titel.

Als Roadie Eddi Riggs fährt man hier zur Hölle, nicht irgendeine Hölle, sonder die Heavy-Metal-Hölle, bekannt aus unzähligen Songs und optisch vorgelegt von diversen Plattencovern. Dämonen haben in dieser alternativen Realität die Menschheit versklavt und um das teuflische Gesocks in die Schranken zu weisen, metzelt man diese mit Gitarrenriffs dahin. Oder beschwört einen Moschpit voll langhaariger Metallfans, welche die Bedrohung einfach aus dem Weg…äh…tanzen. Jack Black wird dabei dem Helden seine Stimme leihen, außerdem haben die Entwickler Lemmy von Motörhead und Rob Halford von Judas Priest für weitere Sprechrolle verpflichten können. Hier gibt es erste Eindrücke…

Guitar Hero wird 2008 also in der Ecke schmoren und unsere Augen werden wieder viereckiger. Es lebe der Konsum! …

"... auf der straße eigentlich absichtlich so langsam?" popkultur ist ja nicht immer nur das, was wir von hier oben aus dem elfenbeinturm so betreiben. popkultur ist unter und vor allem anderen kulturindustrie, austauschbarkeit und massenproduktion. insbesondere letztere kriegt man gerade in der vorweihnachtszeit mit dem vorschlaghammer deutlich gemacht, z.b. wenn man mal zufällig durch die fußgängerzone muss.

selbst in einer kleineren großstadt wie jena ist die innenstadt häufig und auch außerhalb dieser jahreszeit fürchterlich überfüllt und ständig stolpert einem jemand vor der nase rum, rempelt einen an oder blockiert gerade einen ausgesprochen schmalen ein- und ausgang. ihr könnt euch sicher vorstellen, wie es momentan hier aussieht. "konsumieren konsumieren konsumieren" scheint das motto. selbst, wenn es nur um schokolade geht.

jeder muss (?) jemand anderen beschenken und erledigt das natürlich ausgerechnet, wenn man selbst nur mal eben zur bank, zur post oder sonstwohin muss. und wehe dem, der daselbst noch das eine oder andere weihnachtsgeschenk für die liebsten braucht. ich kann leider nicht von mir behaupten, ein sonderlich geduldiger mensch zu sein, rein vom biologischen her, sozusagen. daher machen mich auch nur kurze gänge durch überfüllte passagen regelmäßig wahnsinnig.

und sogar in diesem jahr, wo ich damit gesegnet bin, insgesamt nur ein einziges geschenk besorgen zu müssen, kann ich mich kaum noch in die innenstadt trauen. alles ist voll mit leuten, die kaufen und kaufen und einem vor allem den weg versperren. und was dort alles über den ladentisch geht. wenn man ganz ehrlich wäre, müssten doch die meisten menschen zugeben, dass sie eigentlich bereits alles besitzen, was sie brauchen. was soll man da noch verschenken?

dennoch wird konsumiert konsumiert konsumiert. weltraumkaffeemaschine, stereo-waffeleisen, zuckerwatteautomat. in der lokalen großbuchhandlung wartet man fünfundvierzig minuten, bis sein soeben gekauftes geschenk von den eigens angestellten verpackern liebevoll massenabgefertig wurde. omas und opas kaufen tonnenweise videospiele für die lieben kleinen, die die spiele wahrscheinlich noch gar nicht spielen dürfen. ihre großeltern hingegen wissen wahrscheinlich nicht, was sie da eigentlich kaufen. geparkte ehemänner stehen beladen mit einkaufstüten vor der drogerie, der modeboutique und dem tünnefladen während drinnen ihre frauen geschenke für die gesamte großfamilie besorgen.

kommt natürlich alles von herzen, versteht sich. schließlich sind sämtliche geschenke auch unter größtem weihnachtsstress zwischen arbeit, familie, einkauf, haushalt usw. noch mit viel zeit und vor allem liebe sorgfältig ausgesucht. und noch eines weiß ich jetzt schon: sollte man tatsächlich unter bestimmten umständen spontan und weit vor seiner zeit graue haare bekommen können, so wird das mir eines tages in der jenaer goethe galerie der falle sein. versprochen ist versprochen.